Estudio de grabación II

Hoy he vuelto a visitar a mis amigos a ver como les iba el tema del estudio.. pero son unos perracos... me dicen : has visto que guapas han quedao las luces y las vigas ?.... joderrr llevais así 2 meses cabrones!

Pero la verdad esque me ha molao como se lo curran.

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Al FINAL FUÍMOS A SANFERMIN

Bueno pues en mi ultimo articulo mencionaba la posibilidad de ir a San Fermin, pues bien al final y despues de una rocambolesca historia un ekipo de energumenos pudimos hacer una nueva muesca en nuestros machetes. Yo y cuatro compinches cogimos los bartulos este sabado 12 dispuestos a saciar nuestras fauces metaleras en el festival METALWAY hasta ahi todo normal subiendo hacia Zaragoza corria la cerveza el buen rollo y las conversaciones sobre los grupos y sobre lo ke nos ibamos a encontrar, llegamos a Zaragoza sobre las doce y media del medio dia y nos encontramos con la primera sorpresa de nuestro singular viaje el concierto se habia suspendido un sordo en una gasolinera nos dió el primer aviso "el concierto se ha suspendido nos decia". y no le faltaba razón. Cuando llegamos allí nos contaron ke la noche anterior empezó a llover y a granizar desprendiendose alguna parte del escenario y estropeandole el craneo a algún fan, por un momento la angustia se apoderó de nosotros pero pasados unos segundos nos perkatamos de nuestra cercania con un pueblo ke estaba en fiestas Pamplona. De nuevo nos pusimos en la carretera conforme nos ibamos hacercando el cielo se iba tiñendo de gris y una fuerte tormenta empezó a descargar sobre Navarra aunque a nosotros ya nos importaba bien poco ya ke la peor tormenta la teniamos dentro de la flagoneta (por cierto ke gran transporte) llegamos a Pamplona y la lluvia no cesaba nos metimos en el primer bar y nos comimos unas tapas luego nos incrustamos en el primer portal ke pillamos y nos embriagamos cuerpo y mente*. Kon un pedal konsiderable nos encaminamos a las calles mas famosas de Pamplona, trinkamos al primer punky ke avistamos y continuamos embriagando nuestra mente*, nos metimos en un garito y allí empezaron los problemas uno de mi compinches cual galan en nochevieja se fué a por la primera jamba ke avistó, la cual prescindió de sus servicios con un rotundo "No hablo contigo ke eres un inculto" a lo ke mi amigo la respondia mientras nosotros le sacabamos del garito "Cuando kieras nos echamos unos trivials" en plan te doy con los kesitos en la cabeza, llegados a este punto. Quisimos culturizarnos un poco y nos dirigimos a el recorrido de los encierros donde continuamos embriagando nuestras mentes* calle si calle tambien, encontramos un buen lugar pero tuvimos un problema con una francesa y sus nalgas y una mano o era un pié ya no lo sé,la cuestión es ke tambien salimos escopeteados llegando a un garito heavy, nos continuamos embriagando las mentes o lo ke empezaba a ser un matadero de neuronas mejor dicho, el caso es ke estuvimos bastante tiempo allí y cuando kisimos darnos cuenta eran las 6 de la morning y nos dirigimos a ver el encierro, una horita y media estuvimos esperando to apretados para poder ver algún toro hubo de el ke solo olia a sobaco ecuatoriano y lo ke es ver vió poco pero ay mamita k ahi empezaba el calvario, volviendo a el coche tuvimos ke parar varias veces porke un servidor estaba a punto de potar las cuerdas vocales llegamos al coche y nos dispusimos a dormir claro no contabamos con todas las embriagaciones las cuales no dejaban dormir a nadie, total despues de una hora de flipar yo solo nos encaminamos a la vuelta el sol estaba en pie de guerra y calentaba como el puto infierno al pasar una horita de viaje y sortear algun control el chofer advirtió ke al pisar el acelerador la flago no respondia, kon tal castaña lo mas normal era eso ¡no pusimos gasolina! nos kedamos tirados en medio de un desierto llamado autovia Teruel- Zaragoza. Los coches pasaban y nos miraban con caras bastante dispares habia gente asombrada y gente ke se partia el caca no era para menos ya ke nuestros gepetos no podian esconder lo de la pasada noche y nosotros tampoco nos escondiamos mucho, despues de una hora de espera por fin llega la grua cual fué nuestro asombro al decirnos el conductor de la grua ke no podia llevarnos, ke el se llevaba el coche pero ke nos dejaba tirados allí ufff las caras de agobio empezaban a ser de ordago el compinche conductor de la flago y el señor gruero se marcharon para arreglar el problema y nosotros nos kedamos si cabe mas solos, los coches pasaban y esta vez si ke las caras eran mas de acojone de la peña ke de otra cosa incluso la guardia civil ni siquiera paró al ver tal cuadro, la cara de los guardia civiles lo decia todo, "yo no kiero tener problemas con este tipo de colgaos" despues de otra hora por fin volvio el transporte ufff menos mal continuamos la marcha y paramos a comer un poco mas tarde. Despues un servidor kiso ayudar a la causa haciendose con los mandos de la nave, todo discurria con normalidad cuando uno de los compinches empezó a sentirse mal, "eso ha sido la mayonesa le deciamos nosotros", pero cuando ya estabamos a punto de lograrlo cuando la carrasqueta asomaba, una frase suya nos preocupó sobre manera "tio para ke me kiero tirar al suelo" paré donde pude el salió del coche y se tiró al suelo con unos sonidos bastante raros, pasó una mujer con su coche la cual viendo el panorama pensó ke eramos una pandilla de lating kings apalizando a un bulgaro y se fué acojonada, "me voy a morir decia mi compinche" dios menuda resaca rara tiene este tio, lo cogimos entre los tres lo subimos a la flago y nos encaminamos hacia el primer centro hospitalario, llegamos al pueblo y tiramos directos al centro de salud,"ring, ring" aparece una enfermera ke parecia un angel detras de los cristales pero se tornó en demonio ya ke viendo nuestras caras le kostó bastante abrirnos, luego apareció el doctor menguele ke pensaba ke a mi colega lo único ke le pasaba era ke iba piripi, craso error al fin un hombre con bata azul y mas coherencia ke el argumento de bonanza cogió a mi amigo y se lo llevó. No habian pasado ni cinco minutos y mi colega salia por la puerta de la consulta, "doctor ke le ha pasado " . "Nada ke os habeis puesto hasta las trankas de pastillitas y vosotros ya no estais pa esos trotes" decia, joder ke razón tenia era como el azote de los mentirosos no habia kien engañara al bueno del doctor por fin llevamos a nuestro compinche a casa y concluimos uno de los fines de semana mas inolvidables de nuestras vidas.

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VIVA SAN FERMÍN

Aki os dejo un par de buenas razones por las kuales algún año habria ke dejarse caer por pamplona en estas fechas yo correr correré poco pero correrme jjjjjjj

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to the monsters of rock...

Buenoo en vista que este sábado nos vamos unos cuantos coleguis al monsters of rock / metalway en zaragoza...me he enfundado de nuevo mis pantalones pitillo y le he pedido a mi hermano que me preste una de sus camisas ahi en plan phil anselmo. los pantalones casi los reviento y la camisa es grande, pero sincermente doy el pego.

y he estado dandole caña al mp3 para ponerme al dia...iron maiden.. slayer!!..iced earth y baron rojo jajaj..

Creo que vamos en una furgona, nose a que hora, ni na, nisiquiera he pagado la entrada aun... la intendencia nunca fué lo mio.

A todo esto no se porque estaba escribiendo.. ah si!.. pues que como me iba y queria empaparme del ambientillo que se respira en los macroconciertos estos... he revisitado algun video de rush, esa banda de rock progresivo que por cantante tienen a vlad dracul (jajajja eso dice mi colega miquel) y "the spirit of radio" es la idónea... ahi os dejo el video...

http://es.youtube.com/watch?v=OnRy4ks87Xg

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MAS PULP

El otro puto dia volví a ver pulp fiction la de tacos ke se sueltan en esa jodida peli bajo os deje una de sus conversaciones mas celebres pero hay mas y keria ponerlas porke merecen la pena"Ezequiel, 25-17:
El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos.
Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque es el autentico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos.
¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡Y tú sabrás que mi nombre es Yahvé, cuando caiga mi venganza sobre ti!
Llevo años diciendo esta mierda, y cuando alguien lo oía es que iba a morir. No había pensado mucho en lo que significaba, simplemente creía que era un rollo que le soltaba a algún hijo de puta antes de pegarle un tiro, pero esta mañana vi algo que me ha hecho pensarlo dos veces.
Ahora se me ocurre que tal vez significa que tú eres el hombre malo, y yo soy el hombre recto, y que el señor 9 mm es el pastor que protege mi recto culo en el valle de la oscuridad.
O será tal vez que tú eres el hombre recto, y yo soy el pastor, y que este mundo es injusto y egoísta.
Me gustaría eso, pero ese rollo no es la verdad.
La verdad es que tú eres el débil y yo soy la tiranía de los hombres malos. Pero me esfuerzo, Ringo, me esfuerzo con toda intensidad por ser el pastor.
(jules winfield a Vincent Vega).

(Diálogo entre Vincent & Jules)
- ...y en París puedes pedir cerveza en el McDonald's.
- Hmmm...
- ¿Y sabes cómo llaman al cuarto de libra con queso en París?
- ¿No lo llaman cuarto de libra con queso?
- Utilizan el Sistema Métrico, no sabrían qué coño es un cuarto de libra.
- ¿Pues cómo lo llaman?
- Lo llaman una "Royale con queso".
- Royale con queso.
- Sí, eso es.
- Haha... ¿y cómo llaman al Big Mac?
- Un Big Mac es un Big Mac, pero lo llaman "Le Big Mac".
- "Le Big Mac"... ¿y cómo llaman al Whooper?
- No lo sé, no fui a ningún Burger King... ¿y qué le ponen a las patatas fritas en Holanda en vez de ketchup?
- ¿Qué?
- Mayonesa...
- Puaj, joder!
- Les vi hacerlo macho; las bañan en esa mierda.

JULES WINFIELD
Joder Jimmy, este café es una pasada tío, Vincent y yo nos hubiéramos conformado con cualquier café instantáneo verdad? y va y nos saca este auténtico café de gourmet sin dudarlo. Qué aroma es éste?
-Déjalo ya Jules
-El qué?
-No necesito que me digas lo bueno que está el jodido café. Lo compro yo, ya se que es delicioso. Si Bonnie va a la compra, compra caca. Yo compro este café de gourmet para que al beberlo sepa a algo. Pero sabes lo que me preocupa ahora mismo? No es el café de mi cocina. Es el negro exangrentado de mi garaje.
-Jimmy....
-No no, no necesito que me digas nada, contesta solo a ésto: cuando te plantaste aquí leiste algún cartel frente a mi casa que dijese carroña negra??
-Jimmy, sabes que no hay ningún cartel....
-Leiste algún cartel frente a mi casa que dijese carroña negra??
-No... ninguno.
-Sabes por qué no viste ese cartel?
- ....por qué?
-Porque no lo hay ! Recolectar negros muertos no es mi puto negocio, por éso !!!
Obtenido de "http://es.wikiquote.org/wiki/Pulp_Fiction"

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PULP FICTION

Diálogo entre Jules y Vincent en el restaurante:
- Vincent:¿Quieres tocino?
- Jules:No como cerdo, tío.
- ¿Eres judío?
- No,no soy judío. Es que no me gusta el cerdo... eso es todo.
- ¿Por qué no?
- Porque son animales muy sucios. Y no como animales sucios.
- ¿Sí? Pues el tocino está delicioso y también las chuletas de cerdo.
- Oye, tal vez la rata de cloaca sepa a caviar, pero no lo sabré nunca porque no como animales asquerosos. Los cerdos duermen y buscan su comida entre la mierda. ¿Si no saben distinguir sus excrementos cómo voy a comerlo?
- También los perros se comen sus cacas.
- Tampoco como perro.
- ¿Consideras también a los perros animales asquerosos?
- Yo no diría que son asquerosos, pero desde luego son sucios. Los perros tienen personalidad, y la personalidad cuenta.

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revoluutionn!

Cuando estoy en la oficina y mi jefe me toca los cojones hay veces que me gustaría hacer una revolución como esta..

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